bank-medias.ru | http://sportnews94.ru | http://telepat09.ru | mynewsmaker.ru/ | seonus.ru
ГАРМОНИЗАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ-МЕТОД ОТ СВЕТЛАНЫ ЛУЧЕЗАРНОЙ
Автор: OLGA   
14.05.2012 16:52
ГАРМОНИЗАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ-МЕТОД ОТ  СВЕТЛАНЫ ЛУЧЕЗАРНОЙ

Сегодня мы поговорим о таком важном деле, как гармонизация отношений. Ведь Женская Сила нужна для того, чтобы гармонизировать Мир вокруг себя и сделать радостной свою жизнь и жизнь окружающих людей.

Подумайте, что в жизни доставляем нам всем больше всего неприятных минут? Думаю, Вы согласитесь, что негармоничные отношения с другими людьми. А если такие отношения присутствуют и на работе, и дома, и с родственниками и т.д., то жизнь становится просто кошмаром.

Даже, если в Вашей жизни все хорошо, Вам все равно будет полезно изучить технику, которую я сегодня представляю Вашему вниманию, т.к. люди по жизни нам встречаются разные…

Техника называется «Психоэнергетическое айкидо». Почему айкидо, спросите Вы ? Как известно, это один из видов восточных единоборств. А восточные единоборства отличаются тем, что это техники именно отражения агрессии.

Это техника универсальная. Вы можете пользоваться ей для гармонизации и личных отношений, и отношений на работе, просто по ходу жизни. Вы сделаете благо не только себе, но и одновременно поможете другим людям.

Итак, начнем.

Допустим, в Вашей жизни есть или вдруг возник человек, который вызывает у вас негативные эмоции. Кстати, давайте разберем слово «негативные». Как известно, в древнерусском языке было слово «га» или «гать», которое обозначало «путь». Отсюда произошло, например, слово «нога». Только по-древнерусски оно писалось «нага», т.е. та часть тела, которой мы идем по дороге. Аналогично , «негатив»- это то, что как бы мешает идти нам по дороге, по Пути в широком понимании этого слова.

Так вот, появился человек, который вызывает в Вас негативные эмоции. Например, самая распространенная эмоция – раздражение. Ну, раздражает он Вас, бесит.

Шаг первый. Четко определится со своей эмоцией. Точно ли это раздражение? а может зависть или что-то еще? Ну, допустим, что все-таки раздражение.

Шаг второй. Если Вы раздражены, какого чувства у Вас недостает? Т.е. этот человек у Вас как бы отбирает что-то? В случае с раздражением, это может быть, например, спокойствие. Конечно, какое спокойствие, если Вы раздражены?! А, может быть ,уверенность в себе. Постарайтесь объективно и честно перед самой собой понять, что же этот человек у Вас «отбирает». Допустим, все-таки спокойствие.

Шаг третий. Логика подсказывает, что если человек что-то отбирает у другого, значит, ему этого не хватает. А Вселенский Закон взаимоотношений гласит , что отбирать будут как раз у того, у кого тоже этого дефицит, потому что если у человека чего-то в избытке, он сам щедро этим делится. Т.е. если бы у Вас спокойствия было в избытке, люди вокруг Вас просто «заражались» бы Вашим спокойствием , а не отбирали его у Вас. Это означает, что спокойствия-то как раз (в нашем случае) дефицит и у Вас, и у того человека, который Вас раздражает.

Что же с этим делать, спросите Вы ?

Шаг четвертый. Как может не странно это будет сначала звучать, надо подарить человеку то, что он у Вас отбирает, т.е. отдать «безвоздмездно, т.е. дагом», как говорила Сова , кажется, в мультике про Вини-Пуха. Отдать добровольно ! Подарить ! А все дело в том, что тут есть один «корыстный» момент : опять же по Законам Вселенной то, что ты даришь, обязательно возвращается к тебе многократно. Не зря же говорят : что посеешь, то и пожнешь и т.п. Отправляешь добро – получаешь добро, отправляешь зло – получаешь соответственно. Так вот, надо подарить этому человеку то, что он отбирает, т.е. в нашем примере спокойствие.

Как это сделать

Шаг пятый. Начинается, наверно, самый сложный момент. Надо понять, что именно для этого человека спокойствие, надо правильно определить образ. Ведь для каждого человека образ спокойствия свой : для кого-то это чемодан с деньгами, для кого-то постелька мягкая, для кого-то берег моря и т.д. Т.е. нужно определить, чего же этому человеку для спокойствия не хватает…

Допустим, Вы предполагаете, что этот человек просто очень устал и ему бы выспаться. Тогда попробуйте подарить ему образ красивой постели, с белоснежными простынями, воздушными подушками.

Шаг шестой. Вы закрываете глаза (это нужно только сначала, чтобы научиться ярко представлять образы и не сбиваться на внешнее) и ярко представляете себе красивую свежую постель, с пушистой мягкой подушкой. Представьте это все так, чтобы Вам самой захотелось там понежиться. Отлично ! А теперь представьте, что сейчас прямо перед Вами стоит тот самый человек, и просто мысленно передайте ему образ.

Передавать образ надо 5-7 раз. Делайте это от всей души ! Ну пусть человек отдохнет, выспится !

Шаг седьмой. Наблюдайте за образом человека, которому делаете подарок. Вы почувствуете, если он подарок «принял», Вы это поймете. Если Вы правильно определили образ, человек подарок возьмет,а Ваши отношения сразу гармонизируются. Если Вы не точно определили, чего конкретно этому человеку не хватает, Вы поймете, что он этот образ «не берет». Тогда попробуйте что-то другое подарить. Делайте это до тех пор, пока не «нащупаете» нужный подарок. В особо запущенных отношениях это нужно делать какое-то количество раз, может быть с разными подарками. Однако, результат будет сразу!

Шаг восьмой. Поблагодарите этого человека за то, что он принял Ваш подарок. Откройте глаза.

Предостережение. Ни в коем случае не дарите негативные образы! Помните, что все вернется к Вам многократно!

А теперь хочу привести пример из моей практической работы, чтобы Вам было понятнее.

Я работала с девушкой. Ей 23 года. Она обратилась в связи с тем, что у нее с матерью не клеятся отношения.

Яна: У меня проблемы с мамой, она винит меня во всём, я для неё - плохая всегда, родила она меня поздно, в 38 лет, она всё время винит моего отца, а на самом деле не любила его, просто вышла замуж, потому что было поздно уже выбирать, т.к. её настоящая любовь погиб в армии. Я просто не могу понять, почему если родила меня. почему тогда не воспитывала, она говорит, что трудно было... сбагрила меня к бабушке с дедушкой и всё вопрос решила, на самом деле я ей уже тогда была не нужна, просто трудно с человеком общаться, когда любви то и нет, не любит она меня, мне иногда кажется. что меня знакомая, у которой нет детей (вернее погиб сын) и то ... как это мягко назвать, за человека хоть принимает... Что делать?

Я: скажите, какие чувства вы испытываете из-за таких отношений с мамой ?

Яна: чувство депрессии...

Я: расшифруйте подробнее, в 2-3х предложениях

Яна: Когда она меня оскорбляет, мне становится больно. И когда говорит, что я виновата во всём - тоже...

Я: давайте еще подробнее. это очень важно! что это за боль? что вы испытываете? например: агрессия, вина, страх?

Яна: агрессию и убегаю, уже так было я убежала к своей той знакомой...

Я: вот у вас просыпается агрессия, вы убегаете. что чувствуете потом?

Яна: я просто или выплёскиваю её или замыкаюсь...

Я: что чувствуете? о чем думаете?

Яна: чувствую страх, боязнь и беспомощность

Я: уже хорошо. давайте еще поймем - страх чего? чего вы боитесь?

Яна: страх одиночества

Я: То есть Вы чувствуете себя одинокой и беззащитной? Так?

Яна: да…

Я: т.е. получается, что мама как бы провоцируют у вас эти эмоции, т.е. как бы отбирают чувство защищенности. Так ? или важнее уверенность в себе ?

Яна: да, защищенность

Я: весь фокус состоит в том, что люди отбирают у других только то, чего им не хватает. при том, что отбирают только у тех, у кого тоже не хватает, т.к. когда человек наполнен, он сам щедро делится со всеми

Яна: да, верно…

Я: и получается, что вашей маме тоже не хватает чувства защищенности. Верно?

Яна: да! точно!

Я: вот тут и начинается самое важное и самое сложное. как вы думаете, что для вашей мамы - защищенность? что ей для этого не хватает?

Яна: защищённость - быть сильной... не хватает здоровья....

Я: нет, быть сильной - это не защищенность. ну здоровье - тоже не совсем то. тут как раз можно смотреть на внешние точки опоры. Что из внешних обстоятельств могло бы помочь вашей маме чувствовать себя защищенной ?

Яна: мужчина

Я: вот, уже лучше. теперь представьте себе такого мужчину, который сможет сделать вашу маму защищенной. закройте глаза и представьте подробно, прочувствуйте его энергетику. это называется создать образ. Теперь создайте образ мамы, т.е. просто представьте, что она перед вами сейчас. и теперь этот образ мужчины как бы подарите своей маме. Передайте мысленно ей этот образ 5-7 раз. и чувствуйте, как бы смотрите на нее. как она отреагировала ?

Яна: улыбнулась... трудности в том, что не хочет иметь рядом никого....

Я: классно! вы умница! значит, вы правильно угадали нужный образ! это не важно, что она вроде как не хочет, она просто не верит в то, что такой мужчина есть. а вы ей дарите не реального мужчину, а эту энергетику, дарите ЧУВСТВО защищенности. Это можно проделывать как можно чаще и смотреть на то как будут меняться ваши отношения. и еще сейчас обязательно опять представьте маму и поблагодарите ее за то что она приняла подарок. получается ?

Яна : вроде да....

Я: отлично! вы молодец!тут еще есть такой "корыстный" момент. есть такой закон вселенной, что то, что вы ДАРИТЕ другому человеку, у вас тоже прибывает. Когда вы дарите маме чувство защищенности, у вас оно тоже растет ! тоже вы

можете сделать с отношениями с той женщиной. определите , чего не хватает ей и подарите образ. если вы не угадаете образ (потому, что например защищенность - это для каждого разное : для кого-то мужчина, для кого-то свой дом, для кого-то чемодан с деньгами), то просто почувствуете, что человек подарок не берет или ничего в отношениях не изменится. просто пробуйте с другим образом и наблюдайте. только помните ,что подарите -вернется к вам 10-кратно!

Яна : я все поняла, спасибо!

Я и сама частенько применяю в жизни эту практику , и она дает потрясающие результаты. Не дадут мне соврать некоторые мои подруги, когда-то в начале отношений, у нас были серьезные трения!

Я дарю Вам эту практику и желаю гармонии во всем!

.

Татьяна Лучезарная.

Обновлено 15.05.2012 00:44
 
Интересная статья? Поделись ей с другими:
 
CY-PR.com Яндекс.Метрика